Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Commander]

1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"


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2- O que há de comum no carro a álcool e no goleiro Maurício?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.


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3- O que o Marcelinho disse quando o técnico mandou ele correr?
"Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."


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4- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.


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5- Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.


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6- Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.


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7- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.


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8- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.


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9- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.


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10- Para corinthiano não há meio termo:
Todo corinthiano é doente... da cabeça.


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11- Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano...

Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.


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12- Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando ?
Não.
Ótimo!


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Por que cobras não picam corinthianos?
Ética profissional


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14- Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano?
Um bom começo.


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15- O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia ate o pescoço?
Falta areia.


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16- O que é preto é marrom e fica bem em um corinthiano?
Um doberman.


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17- Por que o São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?
O Rio escolheu primeiro.


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18- O que corinthianos usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.


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19- Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.


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20- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.


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21- Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe


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22- Um corinthiano e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?


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23- Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No corinthiano, duas vezes.


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24- Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.


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25- O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.


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26- Um ônibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco:
Boas Noticias: Não houve sobreviventes:
Mas Noticias : Tinham três cadeiras vazias


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27- O quê o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se FODER!!!!!


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28- Sabe quando corinthiano sobe na vida?
Quando volta pra casa.


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29- Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians?
Porque ninguém sabe ler.


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30- Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.


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31- Sabe quando corinthiano viaja?
Quando cai na geral.


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32- Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não da pra viajar no teto.


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33- Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.


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34- Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.


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35- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.


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36- Sabe como 4 corinthianos sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.


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37- O que um corinthiano tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano


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38- Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.


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39- P: Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer?
O câncer evolui.


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40- Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.


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41- Sabe como se descobre o que vai ser um corinthiano quando crescer?
Joga ele para o alto se ele se pendurar nas árvores será macaco e, se cair é merda.


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42- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.

Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo

[Commander]

Assim que Zezinho desembarcou no Brasil vindo da Europa encontrou Joãozinho, que o esperava ansioso para contar as novidades. Percebendo o nervosismo do amigo, Zezinho perguntou: - O que houve, João? Por que está tão ansioso?!
- O Timão foi campeão mundial!!!
- Campeão mundial?!? Quando foi isso?
Surpreso com a desinformação do outro, que chegava da Europa, ele respondeu, indignado:
- Na sexta-feira, Zé! Você não sabia?
- Não! Na Europa nada foi noticiado. Mas onde foi a final? Em Tóquio?
- Aqui no Brasil - disse Joãozinho, constrangido.
- E qual foi o timão europeu que o "nosso Timão" enfrentou, hein?
- Na final, foi o Vasco...
- Mas isso parece final de Campeonato Brasileiro! Quem marcou os gols na decisão? Conta, vai!
- Bem... Não teve gol. Foi nos pênaltis....
- Mas não tinha nenhum europeu no campeonato?
- Lógico. O poderoso Real Madri!
-- E de quanto ganhamos, ao eliminá-lo?
- Bem... Não ganhamos. Empatamos. Na verdade, a classificação foi um sufoco, contra um time da Arábia Saudita, o Al Nassr!
- Quer dizer que o Corinthians foi campeão do mundo no Brasil, contra o
Vasco e sem marcar gols? Ok, mas como ganhamos a Libertadores da América?
Para participar do Mundial tivemos que ganhar, certo?
- Não, nós fomos convidados como representante do país-sede...
- Mas quem convidou, a Fifa?
- Mais ou menos: o torneio é da FIFA, mas quem organizou foi a TRAFFIC.
- Traffic? O que é isso?
- É a empresa que comprou o Corinthians!
- Ué, então o Corinthians foi campeão do mundo no Brasil, contra o Vasco,
sem marcar gols, sem vencer nenhum time europeu ou sul-americano, sem ter conquistado a Libertadores e, ainda por cima, o torneio foi organizado pelo dono dele??? O futebol brasileiro continua o mesmo...
E tem gente que ainda fica alardeando...

[Clinton]

Meus caros,

Este é o pior vídeo que já vi no youtube até hoje:

http://www.youtube.com/watch?v=LEWRVhV4ASw

Trash, muito trash!

[Pro]

Meus caros,

Este é o pior vídeo que já vi no youtube até hoje:

http://www.youtube.com/watch?v=LEWRVhV4ASw

Trash, muito trash!

caraca quase caguei de rir....

[Carnage]

Noções de Contabilidade.

PARA QUEM ENTENDE, PARA QUEM NÃO SUPORTA OU NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, explicações como MAIS OU MENOS FUNCIONA A CONTABILIDADE, DE UM JEITINHO DIFERENTE:

- A solteira é ... Crédito

- A casada é ... Débito

- A cunhada é ... Provisão para Devedores Duvidosos

- A bonita é ... Lançamento Certo

- A feia é ... Estorno

- A feia e rica é ... Conta de Compensação

- A bonita e rica é ... Lucro certo

- A ex-namorada é ... Saldo de Exercícios Anteriores

- A namorada é ... Resultado de Exercício Futuro

- A noiva é ... Reserva Legal

- A esposa é ... Capital Integralizado

- A vizinha é ... Ações de Outras Companhias

- A amante é ... Empresa Coligada

- As que fazem operações plásticas são ... Obras e Benfeitorias

- As gestantes são ... Obras em Andamento

- As que dão bola são ... Incentivos Recebidos

- As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ... Contas a Classificar

- As que muito namoram e não se casam são... Saldo à Disposição da Assembléia

- As que são surpreendidas em flagrante são ... Passivo a Descoberto

- A sogra pode ser classificada em duas rubricas ...

PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR.

[Eros Millenium]

Veja esse video...



http://youtube.com/watch?v=BGsvomuYz2o

[Eros Millenium]

Veja o que aconteceu no Aprendiz e a Record não mostrou.....

Incrivel:

http://youtube.com/watch?v=Dh34Dos9uK4& ... ed&search=

[Chico João]

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo...

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro...

Segue o motivo:

O que é trabalhar com Informática:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).

6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).

7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).

8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).

9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).

10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).

[Caifás]

Veja o que aconteceu no Aprendiz e a Record não mostrou.....

Incrivel:

http://youtube.com/watch?v=Dh34Dos9uK4& ... ed&search=

Vou mandar um e-mail para o Justus desse vídeo.


kkkkkkkkk!

[SuperPowerGuido]

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para soltar uma barrozo e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto esvaziava o forébis, ali lendo seu jornal e tal. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ?merdel? todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que, que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ?bolo? para coletar uma amostra do material.......... KA BUMMMMMMMMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embostaiados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas uma bomba de merda e fabricação caseira, nunca!

caro colega
tem 2 mp´s não lidas
referente ao lugar correto de posts...
grato
Maestro Alex
Coordenação gpguia

[SuperPowerGuido]

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Tá brincando?!?! Eu conheço esse cara!

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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


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Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso esta no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
"Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda."
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
"Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar".


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Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?


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Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.


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Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto assim.


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Marido e mulher tomam cerveja num barzinho.
Ele: - Esta vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
Ela:
- Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.


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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da famí­lia. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer bons notas, estudar o Bíblia e cortar a cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de seus notas e de seus novos conhecimentos do Bíblia, mas falta cortar a cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé. Bom passeio meu filhinha !!!!


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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido fazendo a maior cena
- Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

[SuperPowerGuido]

O mineirinho entra num boteco, la nos cafundós do Judas e vê anunciado na tabuleta acima do balcão:

Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________R$ 5,00

De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão
servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus Feguêis?
- So eu mema... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

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Mineirinho , andando com um queijo padrao extra , carregando no coco.

Ae ele passa na calçada onde tem uns caras sentado tomando umas cachaças.

Então eles pergutam pro Mineirinho;

- ei mineirinho , vamu cume esse seu redondo.

O mineirinho , todo esperto respondi;
- Uai sô, e quem vai segurar o queijo.

[o_pervo]

ORGASMOS FEMININOS


Asmática - Uhh, Uhhhuhhh
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui
Matemática - Mais, mais, mais, mais
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer
Homicida - Se você parar agora eu te maaaaatoooo!!!
Sorvete - Ai - Kibon, ai Kibon, ai Kibon
Zootecnista - Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
Torcedora - Vai, vai, vai
Margarina - Que Delícia, que delícia
Negativa - Não, Não, Não
Positiva - Sim, Sim, Sim
Pornográfica - Puta que o Pariu... Vai filho da puta
Serpente Indiana - Ssssssssss Ssssssssss
Professora - Sim, isso, por aí, exato, isso
Sensitiva - Tô sentindo, tô sentindo
Desinformada - O que é isso ? O que é isso?
Degustadora - Ai, gostoso, gostoso, gostoso
Cozinheira - Mexe, Mexe, Mexe
CASADA - Olha só, a empregada não limpou o
lustre direito!

[joaopolones]

ESTA LISTA É MAIOR..

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS.
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
02) Geográfica: Aí, aí, aí, aí...
03) Matemática: Mais, mais, mais, mais...
04) Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05) Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06) Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
07) Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
0
Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09) Torcedora: Vai... Vai... Vai...
10) Professora de inglês: Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11) Tipo "Rubens Barrichelo": Não para! Não para ! Não para !
12) Tipo "Ayrton Senna": Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
13) Margarina: Que delicia, que delicia...
14) Negativa: Não... não... não...
15) Positiva: Sim... Sim... Sim...
16) Pornográfica: Pu....t* que o Pa....riu... vai Filho da Pu......t*...Ai cara.......lh**...que te.....são...
17) Serpente Indiana: Ssssss... Ssssss....
1
Professora: Sim... isso... por aí... agora.. exato...isso...
19) Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...
20) Desinformada: O que é isso?... O que é isso?...
21) Analista de Sistemas: Ok..., ok..., ok...
22) Jornalista: O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24) Cantora de Opera: Oh,Oh,Oh...
25) Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Stressada : voce me deixa louca ............. ce me deixa louca ..............................................
Asfalto : passa por cima , passa por cima ....
Autoflageladora : bate + ... bate ++++ , soka , soka .... chicoteia chicoteia
A pegadora : esse é meu ......... esse é meu .......
A mãe : vai meu filho , vai meu filho ....
Desentupidora : ta saindo . ta saindo ... ta sainddooooo
A Ficante : fica assim , fica assim , fika assim
Balisa : pra direita , pra esquerda, pra direita ....................
Dó Dói : ai ui , au ai , ui ui ai , fummmmmm ( assopro) .
A chifruda : vai meu touro , vai meu touro .
A bomba Atomica : ai meu .....................booooboooom

ORGASMO DA MARIA GASOLINA

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote Vem Logus! Você sabe que eu
gosto de você às Pampa.EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que
voce Dakota do recado Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...Vou te dar o que eu Tempra você. Vai
Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.Vai, enFiat
seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!Ai Comodoro, Comodoro você!Ta
doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,
D-10,D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor,
Ranger os dentes,assim GM! GM! GM! vai, vai!Eu sou sua mulher,
sua Verona, e você, meu Omega.Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua

[ZeitGeist]

Lá vai mais uma de novo!

Código: Selecionar todos

                        8888  8888888
                  888888888888888888888888
               8888:::8888888888888888888888888
             8888::::::8888888888888888888888888888
            88::::::::888:::8888888888888888888888888
          88888888::::8:::::::::::88888888888888888888
        888 8::888888::::::::::::::::::88888888888   888
           88::::88888888::::m::::::::::88888888888    8
         888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
        88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
        8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
         8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
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