Prezados foristas,
Como quase todos sabem, nem só de Mônicas vive um homem.
Quem não sabe é só falar com o Renan, com o Cebolinha ou com nosso ilustre Clinton.
Em face disto, nosso Dr., que está ganhando rios de dinheiro após lançar uma nova linha de charutos aromáticos sob a singela marca "Atecubanos Lewinsky", decidiu diversificar ainda mais seus negócios partindo para uma agenda de palestras internacionais em volta de "Como se portar no Swing".
Há outro fato também, a Hillary anda meio nervosa e consumindo toda a consultoria sentimental do mestre.
Bem, toda esta minha conversa mole é para justificar a falta de tempo do Clinton e sua decisão de abrir o consultório a novos sócios, onde formamos então uma nova junta psicótica, digo, psicológica.
Esta junta inicialmente está formada por este General ancião que vos escreve, o Roman Barak e o pasteleiro tarado Takuma Sato. Ou insensato, como preferirem. Além do próprio Clinton, obviamente.
Na nossa primeira reunião societária, o objetivo era fazer aquele quadrinho piegas para pendurar na sala de espera, contendo nossa "Missão, Visão e Valores".
Pois bem, quebrou o pau.
A visão era só focada em corpos femininos. O Clinton divagava sobre uma buceta de bom calado, eu achava que visão boa era pastel de pêlo mas com pouco pêlo, Roman dissertava sobre suas paixões e seus amores e Takuma queria incluir em nossa visão todas as capas de sua coleção de preibóis desde 1970.
Valores houve um consenso. Amizade é nosso grande valor, mas colocar isto na nossa porta ia ficar meio gay, então optamos por deixar sem mesmo.
Ficou nossa missão, que para não perder tempo porque tínhamos que ir na zona comemorar, ficou a definida pelo Clinton quando ele era sócio dele mesmo.
Em breve vamos pondo os tópicos que estavam sem resposta em dia, bem como respondendo aos novos consulentes.
Observem também as regras específicas da área para evitar alguma voadora.
General
Como quase todos sabem, nem só de Mônicas vive um homem.
Quem não sabe é só falar com o Renan, com o Cebolinha ou com nosso ilustre Clinton.
Em face disto, nosso Dr., que está ganhando rios de dinheiro após lançar uma nova linha de charutos aromáticos sob a singela marca "Atecubanos Lewinsky", decidiu diversificar ainda mais seus negócios partindo para uma agenda de palestras internacionais em volta de "Como se portar no Swing".
Há outro fato também, a Hillary anda meio nervosa e consumindo toda a consultoria sentimental do mestre.
Bem, toda esta minha conversa mole é para justificar a falta de tempo do Clinton e sua decisão de abrir o consultório a novos sócios, onde formamos então uma nova junta psicótica, digo, psicológica.
Esta junta inicialmente está formada por este General ancião que vos escreve, o Roman Barak e o pasteleiro tarado Takuma Sato. Ou insensato, como preferirem. Além do próprio Clinton, obviamente.
Na nossa primeira reunião societária, o objetivo era fazer aquele quadrinho piegas para pendurar na sala de espera, contendo nossa "Missão, Visão e Valores".
Pois bem, quebrou o pau.
A visão era só focada em corpos femininos. O Clinton divagava sobre uma buceta de bom calado, eu achava que visão boa era pastel de pêlo mas com pouco pêlo, Roman dissertava sobre suas paixões e seus amores e Takuma queria incluir em nossa visão todas as capas de sua coleção de preibóis desde 1970.
Valores houve um consenso. Amizade é nosso grande valor, mas colocar isto na nossa porta ia ficar meio gay, então optamos por deixar sem mesmo.
Ficou nossa missão, que para não perder tempo porque tínhamos que ir na zona comemorar, ficou a definida pelo Clinton quando ele era sócio dele mesmo.
Sendo assim, coloco aqui este comunicado e peço que não carreguem as revistas da sala de espera e nem levem junto no banheiro.Os foristas poderão consultar sobre os assuntos que afetam suas vidas sexuais e sentimentais. Neste espaço poderão questionar assuntos relevantes, como a influência dos astros e da numerologia nas ereções, a arte de negociar um boquete desencapado, as maneiras de se livrar de uma sogra empata-foda, pinceladas e muitos outros assuntos palpitantes que inflam as bolsas escrotais de um putanheiro.
Os interessados nossos modestos conselhos deverão postar as perguntas, que serão respondidas na medida de nosso tempo disponível, mas sempre com extrema seriedade e a boa vontade de bem servir ao Próximo, até porque desta forma, quem sabe esse tal de Próximo nos apresente a sua tão cobiçada mulher, como prova de agradecimento.
Em breve vamos pondo os tópicos que estavam sem resposta em dia, bem como respondendo aos novos consulentes.
Observem também as regras específicas da área para evitar alguma voadora.
General
