Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Chaparral]

TRINTA MINUTOS DE ORGASMO !!!

Tambem pensei em voltar como porco na próxima vida. Mas aí lembrei que a esmagadora maioria deles vira bacon, presunto, lombinho e costeletas na farinha, antes de experimentar o tal orgasmo.
Melhor ficar só na inveja.

Saudações

Chaparral

[Trainee-de-Picareta]

Oração da Amizade
Que as pulgas de mil camelos, infestem o cú daquele que estragar o seu dia e que, seus braços sejam muito curtos para coçar ... BOM DIA MEU AMIGO !!!


Praga do oriente médio destinada aos chefes, sogras,cunhados ... ( sabedoria árabe )

[J76]

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?

- Quero que amarrem o argentino nas minhas costas!!

[De La Hoya]

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Autor desconhecido

[Carnage]

http://www.gp-guia.net/phpbb/phpbb2/view ... 301#430301

[tintln]

[xxccxx]

Se existe tópico idêntico, junta tudo num só.

[De La Hoya]

Quanta verdade nisso !!!

Não me perguntem que médico é esse... Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!!

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados.

P: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais; isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho!. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa prá se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!

[De La Hoya]

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

[Carnage]

[De La Hoya]

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita, e relembra: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai ?

E ele responde: - Buscar a dentadura, véia chata!!!

[Menphis]

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre Mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'

[De La Hoya]

Ibra Cury aos treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora fanática corinthiana, chega em casa no interior de MG (Uberlândia) no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.

A mãe toda cuidadosa fala para o pai :

'Nosso filho está com problemas.'

O turco, pai do garoto, dono da situação responde:

- 'Deija bra lá. A noide babai resolve problema.'

À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz um pergunta:

- ' Meu filhinho! O que está acontecendo?'

O filho, indeciso, responde:

- 'Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corinthiano?'

Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho :

- 'É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.'

À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.

- 'O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude ?'

-' Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano ?'

E o pai cheio de dengo responde:

- 'Vilho você é turco. Dem os olhos do nosso povo. Dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.'

Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:

- 'Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano ?'

E o menino responde:

- 'Por que tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!'.

[De La Hoya]

Certa família, toda reunida no café da manhã, o marido ao sair para trabalhar ouve a sua esposa lhe dizer:

- Benhêê! Não se esquece de trazer um remédio para matar ratos, quando você terminar seu trabalho hoje, viu!

O bonitão foi embora, trabalhou direitinho todo dia e findo expediente, rumou para sua casa, todo satisfeito e com o dever cumprido. No caminho ele se lembrou do pedido da esposa que tinha feito a ele na parte da manhã.

Deu retorno em seu carro e foi a um supermercado, pois as lojas de artigos veterinários já se encontravam todas fechadas, adentrou ao estabelecimento e foi logo a procura de algo que pudesse atender as necessidades da esposa. Comprou o produto e foi embora .....

Chegando a casa; tarde da noite, pega o produto comprado e coloca sob a mesa, toma banho e vai se repousar.....

No dia seguinte, a esposa ao ver o material que o marido tinha comprado, esboçou a seguinte reação:

- Benhêê! Você ta louco! Eu pedi para você comprar um remédio para matar ratos e você me trás o Matte-Leão!

O bonitão da bala chita retruca:

- Oras bolas, se Mata até Leão você acha que não vai matar apenas um ratinho!






Nada pessoal!! É uma piada!

[Dom Braz]

http://youtube.com/watch?v=2NhvnXsCkJ8

Ha ha ha, chorei de rir... o Tião Macalé cantando em inglês... figuraça!
Bons tempos aqueles de Trapalhões com Didi, Dedé, Mussum, Zacarias e Sargento Pincel.