Piadas, imagens e vídeos engraçados

[De La Hoya]

[B1]

Falando em russas, essa o dono do Consultorio vai gostar:

http://loadup.ru/video/view/?id=v1306945eef

bc

Click no continue se aparecer a primeira pagina, e assiste ao video da contorcionista russa.

bc

P.S.: O dono do Consultorio é o Clinton, que parece gostar de contorcionistas...

[Black Label Society]

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver , Jack Bauer , ou Cap.Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.

No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!

em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

[Menphis]

Abismado.....: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.....: Colocar preço em alguma coisa
Missão...........: Culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão..................: Padre muito alto
Estouro.................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia..........: Sistema de governo do inferno
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício.................: Antônimo de "é fácil "
Detergente...........: Ato de prender seres humanos
Armarinho............: Vento proveniente do mar
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F
Conversão.............: Papo prolongado
Barganhar............: Receber um botequim de herança
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar...: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton
Tripulante..........: Especialista em salto triplo
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado.: Carta de baralho completamente maluca
Cerveja...............: O sonho de toda revista
Regime Militar.....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô
Volátil.................: Avisar ao tio que você vai lá
Assaltante..: Um "A" que salta
Determine...........: Prender a namorada de Mickey Mouse
Pornográfico.......: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada.......: Que não tem cor
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente
Ratificar..............: Tornar-se um rato
Violentamente.....: Viu com lentidão
Diabetes.............: As dançarinas do diabo

[Menphis]

Abismado.....: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.....: Colocar preço em alguma coisa
Missão...........: Culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão..................: Padre muito alto
Estouro.................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia..........: Sistema de governo do inferno
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício.................: Antônimo de "é fácil "
Detergente...........: Ato de prender seres humanos
Armarinho............: Vento proveniente do mar
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F
Conversão.............: Papo prolongado
Barganhar............: Receber um botequim de herança
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar...: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton
Tripulante..........: Especialista em salto triplo
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado.: Carta de baralho completamente maluca
Cerveja...............: O sonho de toda revista
Regime Militar.....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô
Volátil.................: Avisar ao tio que você vai lá
Assaltante..: Um "A" que salta
Determine...........: Prender a namorada de Mickey Mouse
Pornográfico.......: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada.......: Que não tem cor
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente
Ratificar..............: Tornar-se um rato
Violentamente.....: Viu com lentidão
Diabetes.............: As dançarinas do diabo

[dangers]

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!


Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"

Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

"Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."

Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
Quando Cap. Nascimento diz: "Vai com Deus" Ele quer dizer exatamente isto.

A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: "o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!

Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo...

Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.

Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui...

O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

[Galeninho]

Boa moçada,

Nesse aqui... eu quase racho de rir!

http://www.youtube.com/watch?v=hITh2gO9sDo

Abraço,

[Renton]

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver , Jack Bauer , ou Cap.Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.

No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!

em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Darth Vader Apaixonado:

http://br.youtube.com/watch?v=vK5CTd0OVLw

muito bem produzido, pelo humoristico The Peter Serafinowicz Show, detalhe no sotaque britânico.

[Cowboy Junkie]

Tava respondendo um tópico aqui no fórum qnd vi o avatar do Trankera e me lembrei de uma piada.
Era assim:

Sabe qual é a piada do cachorro de três pernas?




























Foi mijar e caiu!
aheuahsuhasahus

[Menphis]

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
"Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
"Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
"Oh, amor, não pare!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto...

[Menphis]

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
-Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"É bão dimaissssss, primo.Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

[Menphis]

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de
cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou,
caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,
ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

[Trankera]

Tava respondendo um tópico aqui no fórum qnd vi o avatar do Trankera e me lembrei de uma piada.
Era assim:

Sabe qual é a piada do cachorro de três pernas?




























Foi mijar e caiu!
aheuahsuhasahus

Hahaha...boa, o meu avatar se parece um pouco comigo, também tô faltando uns pedaços.
Bom pelo menos não e uma pata


Essa piada me lembrou um video de um cachorro que não tem as patas dianteiras é de um programa americano, bem legal.
http://br.youtube.com/watch?v=O8W3OM0CrNM

[De La Hoya]

Tava respondendo um tópico aqui no fórum qnd vi o avatar do Trankera e me lembrei de uma piada.
Era assim:

Sabe qual é a piada do cachorro de três pernas?




























Foi mijar e caiu!
aheuahsuhasahus

Hahaha...boa, o meu avatar se parece um pouco comigo, também tô faltando uns pedaços.
Bom pelo menos não e uma pata


Essa piada me lembrou um video de um cachorro que não tem as patas dianteiras é de um programa americano, bem legal.
http://br.youtube.com/watch?v=O8W3OM0CrNM

Muito boa mesmo:

[Menphis]

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando,começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.