Meu caro Hommer Simpson,
Não entre em crise. Isto que você sente é normal. Isto nada mais é do que um retrato bem acabado de qualquer macho que se preze. Quando um cachorro trepa com uma cadela na rua, depois do desengate não acompanha a cachorra até a casa dela, não manda flores no dia seguinte e não faz declarações de amor a ela. Sequer fuma um cigarro no pós-coito. Simplesmente, vira as costas e adeus, até o próximo cio.
Eu, particularmente, não chego a tanto. Embora no íntimo eu seja um ogro, ainda mantenho um certo verniz social e mesmo louco para virar as costas e puxar um ronco, digo palavras ternas e falo quão inesquecível e único foi aquele momento. Nessas ocasiões eu torço para que ela não me peça um frase rimando com o nome, porque às vezes esqueço o nome da cachorra. Estas coisas acontecem, você sabe.
Na verdade, se eu tivesse algum dom sobrenatural, se eu fosse um X-Man, queria ter o poder de, após o coito, transformar a mulher ao meu lado em uma pizza mezzo calabresa, mezzo aliche e uma latinha de cerveja. Ato contínuo, ligaria a televisão em uma mesa redonda de futebol (de preferência, a do Avallone) e me empanturraria até cair no sono e roncar feito um porco.
Isso sim é uma foda completa!
Mas, como somos pessoas civilizadas e não podemos satisfazer totalmente nossos mais baixos instintos, sugiro que você, logo após a foda, ofereça um copo de maracujina à sua consorte eventual e depois que ela tomar tudo, recite alguns poemas bem soporíferos, enquanto passa as mãos delicadamente na sobrancelha dela. É tiro e queda, ela dorme. Depois que ela estiver entregue aos braços de Morfeu, peça uma pizza mezzo calabresa, mezzo aliche e o resto você sabe.
Pelo menos ninguém vai te chamar de ogro insensível.