Piadas, imagens e vídeos engraçados

[ZeitGeist]

que classe ,,,,




Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só
isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara,
possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem
fundamentada.

Dela :
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas
dicas?

Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas
não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central
Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? "

Rafaela S...

DELE:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu
dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou
gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu
orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando
vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo
negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere
é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro
com o dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai
continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus
rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai
ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e
eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre
depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos
próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua
aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de
"trading position" (posição para comercializar) , e não de "buy and
hold" (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema
casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar"
você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o
seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então,
quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É
simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não
casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram
sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota
"articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você, ainda não
achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita
quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que
fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro
por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas
difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira
certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha
sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*

Leonardo ...

[BetoPuc]

Muito bom más...

http://www.gp-guia.net/phpbb/phpbb2/view ... &start=650

Cadeado breve vala.. xD

Sds


BetoPuc

[Maestro Alex]

poizé....

no lugar certo....

[INMETRO_GPs]

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada...teu marido sou eu!!!
- É, seu filho da puta ?!?!?
- E pulou a janela por quê?

[INMETRO_GPs]

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido .
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
08. Chocolate não tem dor de cabeça.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada, ou menstruado, sei lá.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não impor ta, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate não deixa pêlos na sua boca..
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora prá comer outro chocolate.


Isso aí é mais para as mulheres, mas não deixa de ser cômico...

[CARTEIRADOR BANIDO]

Contagem para o bloqueio.

1

2

[Maestro Alex]

mais um no lugar certo

[CARTEIRADOR BANIDO]

mais um no lugar certo

Mais rápido do que imagina a festa lhe vez muito bem.



Fui

[Mr hyde]

Se vai dar bloqueio, ou se já foi postado(não vou ler 67 paginas para saber) não sei;
mas aí vai mais uma...



Este anuncio foi publicado em um jornal do Ceará.

(Autor sob pseudônimo
resposta ídem)



HOMEM DESCASADO PROCURA...


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido afetivamente, de sete anos, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola. Apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).

A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.

Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Gugu Liberato.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE."



Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:



Prezado HOMEM DESCASADO,


Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que ( é claro ) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos...

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências.

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão".

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos... e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho!"

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!


Ass: A Cobra.

[De La Hoya]

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamentea execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a" Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [ DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1..0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte

[Menphis]

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!..
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias, tô quase pirando!!!

[INMETRO_GPs]

Não sei se vocês já tinham visto essa, mas vale a pena ver!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/3139.jpg

:lol::lol:

[ZeitGeist]

É isso que é ser verdadeiramente forte!

Penis Lifting

[zairo]

como eu faço para ver o youtube, esses videos improprios.

[Maestro Alex]

É isso que é ser verdadeiramente forte!

Penis Lifting

colocando o post no lugar correto

Maestro Alex
Coordenação GPGUIA