Boas, ao trio de personal stylists do Gpguia.
Tenho uma dúvida que me assola desde os primórdios de minha carreira putanhística.
Até hoje não tenho uma resposta pra ela.
Trata-se da síndrome de vontade de cagar bem na hora do test drive.
Não é crônica, mas ocorre de tempos em tempos, sem maiores explicações.
Na maioria dos casos é possível contorná-la , mas , às vezes, é completamente impossível impedir que o monte Vesúvio anal deixe de entrar em erupção e provocar a desgraça, a desolação e a tragédia nas imediações do vaso sanitário.
Nesse caso, acho que cabe ao personal stylist propor aos foristas cagalhões, como eu, uma dieta ou coisa parecida que impeça que o quarto se trasnforme em um bueiro e interfira no romantismo da foda propriamente dita. O que a nossa Musa pensaria da gente ao entrar no quarto, convertido em oficina do Capeta, pelos despojos de nosso ingrato e desbocado cú ?
Digo isso, porque me aconteceu, há coisa de algum tempo, uma situação extremamente complicada. Tinha marcado horário com uma massagista bem concorrida de uma clínica que costumo frequentar. A mina era gata e meio fresquinha , eu sabia disso porque um truta meu já tinha passado o vergalho na cidadã e já tinha dado o seu aval para que eu fizesse o mesmo.
Porém, já no caminho para a clínica, cerca de apenas meia hora antes do horário, sinto, repentinamente, um urubu beliscar a minha cueca. Após a surpresa e a conternação inicial pela impertinência da necessidade em mandar um fax ao Tietê, decidi soltar ali mesmo, no carro, uma bufa para dar uma sondada no território e fazer uma análise do tempo que me restava para desalojar o lixo tóxico que armazenava em meu intestino. O resultado foi desesperador: o que saiu de minhas entranhas foi um vapor que nem mesmo o próprio Lúcifer teria sido capaz de produzir após uma lauta refeição no Inferno. O efeito foi tão poderoso que, ao abrir a janela do carro para que o venenoso gás escoasse para o resto da crosta terrestre, provoquei um acidente com um motoqueiro que passava do meu lado exatamente naquele momento e acabou tombando como uma goiaba madura pelo asfalto.
Cheguei na clínica suando frio e andando com todo o cuidado, fechando o cú, para que o meu esfíncter não fraquejasse naquele momento tão crucial. Perguntei, quase que sussurando , se não seria possível adiar a massagem por cerca de vinte minutos. A filha da puta da recepcionista me perguntou o nome e, consultando suas anotações, me recomendou que fosse rapidamente para a suíte , já que estava cerca de dez minutos atrazado e a ratazana tinha outro horário agendado para o horário subsequente.
Encaminharam-me para a suíte como um boi vai para o matadouro. Perguntei, então, desesperado, para a recepcionista, enquanto fingia mancar :
- Posso ir fazer cocô na caso do Pedrinho?
A coitada riu, sem entender o que eu falava.
Nem bem a menina me deixou sozinho , procurei o banheiro e vi, petrificado, que era uma dessas suítes pequenas que não tinham porta que separassem o banheiro do quarto. Mas não tive muito tempo para bolar qualquer plano, pois a erupção anal era iminente. Corri desembestado e desenganado para o vaso, e já sentei cagando. O barulho da cagada era quase surreal, já que a merda saia junto com o gas venenoso, e isso provoca aquele som inequívoco do peido seguido por uma pedra sendo atirada n'água. Eu mesmo já estava quase desmaiando quando terminei. A guria ainda não tinha chegado. Saí do banheiro e caminhei, pé ante pé para o quarto.
O mundo havia acabado.
Parecia que havia uns três anões mortos no quarto.
Fui a té a porta e abri, para sondar se vinha alguém. Como o corredor estava vazio, deixei a porta aberta.
Mas nada.
Nada!!!!! Aquele odor mortal simplesmente se negava a se desintegrar e teimava em não circular.
Não tive dúvidas .
Me vesti rapidamente e saí correndo até a recepção, e pedi para mudar o quarto, alegando que a água do chuveiro não aquecia.
Colou. Só tenho pena de quem herdou o quarto logo depois. Ou do desinfeliz que foi checar o "agá" do chuveiro...
Mas isso foi graças a demora da GP em chegar ao quarto, senão...
Logo, fica aqui uma pergunta: existe algum tipo de dieta que um putanheiro deva seguir para evitar esse tipo de situação?
Tenho uma dúvida que me assola desde os primórdios de minha carreira putanhística.
Até hoje não tenho uma resposta pra ela.
Trata-se da síndrome de vontade de cagar bem na hora do test drive.
Não é crônica, mas ocorre de tempos em tempos, sem maiores explicações.
Na maioria dos casos é possível contorná-la , mas , às vezes, é completamente impossível impedir que o monte Vesúvio anal deixe de entrar em erupção e provocar a desgraça, a desolação e a tragédia nas imediações do vaso sanitário.
Nesse caso, acho que cabe ao personal stylist propor aos foristas cagalhões, como eu, uma dieta ou coisa parecida que impeça que o quarto se trasnforme em um bueiro e interfira no romantismo da foda propriamente dita. O que a nossa Musa pensaria da gente ao entrar no quarto, convertido em oficina do Capeta, pelos despojos de nosso ingrato e desbocado cú ?
Digo isso, porque me aconteceu, há coisa de algum tempo, uma situação extremamente complicada. Tinha marcado horário com uma massagista bem concorrida de uma clínica que costumo frequentar. A mina era gata e meio fresquinha , eu sabia disso porque um truta meu já tinha passado o vergalho na cidadã e já tinha dado o seu aval para que eu fizesse o mesmo.
Porém, já no caminho para a clínica, cerca de apenas meia hora antes do horário, sinto, repentinamente, um urubu beliscar a minha cueca. Após a surpresa e a conternação inicial pela impertinência da necessidade em mandar um fax ao Tietê, decidi soltar ali mesmo, no carro, uma bufa para dar uma sondada no território e fazer uma análise do tempo que me restava para desalojar o lixo tóxico que armazenava em meu intestino. O resultado foi desesperador: o que saiu de minhas entranhas foi um vapor que nem mesmo o próprio Lúcifer teria sido capaz de produzir após uma lauta refeição no Inferno. O efeito foi tão poderoso que, ao abrir a janela do carro para que o venenoso gás escoasse para o resto da crosta terrestre, provoquei um acidente com um motoqueiro que passava do meu lado exatamente naquele momento e acabou tombando como uma goiaba madura pelo asfalto.
Cheguei na clínica suando frio e andando com todo o cuidado, fechando o cú, para que o meu esfíncter não fraquejasse naquele momento tão crucial. Perguntei, quase que sussurando , se não seria possível adiar a massagem por cerca de vinte minutos. A filha da puta da recepcionista me perguntou o nome e, consultando suas anotações, me recomendou que fosse rapidamente para a suíte , já que estava cerca de dez minutos atrazado e a ratazana tinha outro horário agendado para o horário subsequente.
Encaminharam-me para a suíte como um boi vai para o matadouro. Perguntei, então, desesperado, para a recepcionista, enquanto fingia mancar :
- Posso ir fazer cocô na caso do Pedrinho?
A coitada riu, sem entender o que eu falava.
Nem bem a menina me deixou sozinho , procurei o banheiro e vi, petrificado, que era uma dessas suítes pequenas que não tinham porta que separassem o banheiro do quarto. Mas não tive muito tempo para bolar qualquer plano, pois a erupção anal era iminente. Corri desembestado e desenganado para o vaso, e já sentei cagando. O barulho da cagada era quase surreal, já que a merda saia junto com o gas venenoso, e isso provoca aquele som inequívoco do peido seguido por uma pedra sendo atirada n'água. Eu mesmo já estava quase desmaiando quando terminei. A guria ainda não tinha chegado. Saí do banheiro e caminhei, pé ante pé para o quarto.
O mundo havia acabado.
Parecia que havia uns três anões mortos no quarto.
Fui a té a porta e abri, para sondar se vinha alguém. Como o corredor estava vazio, deixei a porta aberta.
Mas nada.
Nada!!!!! Aquele odor mortal simplesmente se negava a se desintegrar e teimava em não circular.
Não tive dúvidas .
Me vesti rapidamente e saí correndo até a recepção, e pedi para mudar o quarto, alegando que a água do chuveiro não aquecia.
Colou. Só tenho pena de quem herdou o quarto logo depois. Ou do desinfeliz que foi checar o "agá" do chuveiro...
Mas isso foi graças a demora da GP em chegar ao quarto, senão...
Logo, fica aqui uma pergunta: existe algum tipo de dieta que um putanheiro deva seguir para evitar esse tipo de situação?
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