No sábado passado, eu estava de bobeira em casa, porque minha namorada tinha viajado a serviço pra Fortaleza. Fui ao mercado de manhã e comprei umas pimentas pra fazer uma conserva, não estranhem, o descasado do século XXI está sujeito a esses desafios, e o vendedor me mostrou uma variedade que eu não conhecia, muito forte, segundo ele, acho que se chama pimenta fantasia. Deixei a TV ligada enquanto lavava e limpava as marvadas, e da cozinha ouvi na TVE uma reportagem sobre uma modelo surda-muda que andava sendo muito requisitada, diziam eles. Fiquei curioso e fui até a sala pra dar uma espiada na moça, realmente era muito gata, tinha aquele sorriso que só as baianas têm, aí lembrei do maluco que fez um TD com a Mudinha, e a garota ainda gesticulava com sotaque nordestino, quer dizer, o mala que traduzia pra câmera os gestos que ela fazia era provavelmente baiano também. Aí a associação foi completa, resultado pau duro, enxuguei mal-mal as mãos na roupa e desci a calça pra prestar uma homenagem pra rapariga antes de a reportagem acabar. Logo que comecei senti um leve ardor na glande, ainda tinha óleo de pimenta na minha mão, pensei, fui até a pia e lavei o pau. Ardeu mais ainda, porra, preciso lavar bem as mãos antes de pegar nele, foi o que fiz, lavei o pau de novo, o ardido continuou piorando, sentei no vaso e usei a duchinha, bastante água no neném, a princípio aliviou, mas quando desliguei a torneira, voltou a piorar. Eu sabia que o efeito de algumas pimentas, como a Jalapeño, piora quando se molha o local, mas dessa eu nunca tinha ouvido falar, e agora, tentei lembrar o que é que combate queimadura de pimenta, mas a situação não favorecia o raciocínio analítico. Pensei em usar meu gel pós-barba, que tem lidocaína na fórmula, mas tinha acabado, vi no armário um spray antisséptico com anestésico, borrifei-o generosamente no bilau ofendido, aí é que o bicho pegou, começou a arder pra caralho, eu olhava pro coitadinho e achava estranho ele não estar todo vermelho e inchado, fudeu, já me via correndo pro hospital, ia entrar correndo com o pinto pra fora, sacudindo com força pra pegar um ventinho, e o que é que a recepcionista ia escrever na guia do plano de saúde, atendimento de emergência devido a contato com capsicum não-sei-o-quê, aí lembrei que tinha xilocaína debaixo da cama, pra rangar o eventual cuzinho que der mole na minha reta, peguei o tubo, vacilei um pouco antes de aplicar com medo fazer ainda mais merda, mas já estava desesperado, mandei ver, felizmente deu resultado, mas não foi igual jogar alka-seltzer na água, aquele efeito retumbante e instantâneo, não, a dor foi passando bem devagarinho.
As lições que ficam são as seguintes: um, punheta, agora só com camisinha, e dois, mesmo que eu resolva nunca mais enrabar ninguém, não vou deixar faltar xilocaína lá em casa.
Tricampeão
As lições que ficam são as seguintes: um, punheta, agora só com camisinha, e dois, mesmo que eu resolva nunca mais enrabar ninguém, não vou deixar faltar xilocaína lá em casa.
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