Meus caros,
Sinto-me em um velório. Sinto-me até tentado a redigir um epitáfio para o binho:
"AQUI JAZ UMA CONVICÇÃO MAL FIRMADA."
Binho, Binho, preste atenção. Mulheres, por definição, têm idéias de jerico e uma dessas idéias e mostrar aos homens que, da mesma forma que elas tomam no cu, nós homens também estamos aptos a fazê-lo. Por isso é que Deus nos fez ogros, para dar um catiripapo na orelha da consorte todas as vezes que elas lambuzam o dedo de vasilina e se aproximam ameaçadoras, com um sorriso maroto no rosto, que esconde intentos diabólicos. Isso nada mais é do que a inveja do pênis, que Freud tanto ensinou. Na falta do pênis vai o dedo, mas o consolo está lá, guardado no armário, só esperando a ocasião propícia.
Você sucumbiu. Renunciou ao sopapo e caiu no papo.
Mao Tsé Tung já dizia que uma jornada de mil léguas começa com o primeiro passo. E Madame Satã já dizia que uma piroca de 30 centímetros começa com um dedo.
Vou repetir aqui o que já disse em minha crônica "O cu, esse fétido objeto do prazer", porque entendo pertinente para o ensejo:
Mas devo confessar, com extrema preocupação, que tenho visto o desvirtuamento das finalidades anais. Diversos foristas têm adotado posturas deveras preocupantes, incompatíveis mesmo com o que se espera de um legítimo representante da espécime do “hetero sapiens” (esqueçam da expressão “homo sapiens”, que isso é coisa de viado).
GPGuia também é serviço de utilidade pública e, por isso, apresentarei aqui uma série de conselhos, que deverão ser anotados, plastificados e deixados na carteira, para serem usados em situações de dúvida existencial:
1) Primeiro e mais importante conselho: Ao contrário do que supõem alguns desavisados, CU DE HOMEM NÃO É ZONA ERÓGENA!
Este conceito de cu, como central de prazer, é atributo exclusivamente feminino, embora importado pela comunidade do arco-íris. Para o homem, cu é apenas a saída de esgoto e nada mais. Qualquer outro pensamento em sentido contrário, é uma porta aberta a outras experiências esgarçantes que venham na seqüência. Hoje uma língua, amanhã um dedo, depois de amanhã um consolo e depois de depois, uma injeção de carne.
Portanto, esqueça e exclua de seu dicionário esse conceito de zona erógena, porque ele só traz aborrecimentos, línguas, dedos e outros objetos contundentes.
2) Segundo conselho: Feche seus ouvidos aos conselhos de que há várias maneiras de amor e todas valem a pena. Isso é papo de viado!
As únicas formas de amor que valem a pena são: a) enfiar o pau na buceta; b) enfiar o pau no cu DA MULHER (fixe bem esta idéia); c) enfiar o pau na boca da mulher; d) lamber a mulher toda; e) a mulher te chupar todo, desviando da saída de esgoto.
3) Terceiro conselho: Ande sempre em boas companhias. Renuncie àquelas amizades que freqüentam o Le Boy, fazem viagens freqüentes a San Francisco e dizem que o Rio de Janeiro está cada vez melhor. Eles é que vêm com esses conselhos de que língua não tem problema e é uma droga leve. A língua no cu é o começo de tudo, como já ensinado no primeiro conselho e deve ser evitada a todo o custo.
Assim, procure sempre ouvir os conselhos e andar na companhia da "Velha Guarda do GPGuia". Se a dúvida um dia te assolar, faça um estágio com o Che e o Maverickss74 no centrão. Se precisar de conselhos mais incisivos, tais como “deixe de viadagem!”, peça-os ao Smegman. Se precisar de tratamento de choque, procure o Madness.
4) Quarto conselho: Se o cu coçar, não se precipite em dúvidas existenciais, de que está com desejos de enfornar um robalo. Antes, passe em uma farmácia e compre um vermífugo. Pode ser apenas vermes.
5) Quinto conselho: Nunca acentue o cu. O cu só tem acento anatomicamente falando (e mesmo assim, é assento). Semanticamente, não há regra gramatical que o autorize.
