Como deve ser divertido o dia-a-dia desses caras....

[Sempre Alerta]

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Este primeiro caso é uma história verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
1º Diálogo

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digito.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força.Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

--------------------------------------------------------------------------------
2º Diálogo

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.....
--------------------------------------------------------------------------------

3º Diálogo

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
'USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
'SUPORTE: 'Que modelo é?
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
'USUÁRIO: 'É bege!'....
--------------------------------------------------------------------------------
4º Diálogo

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.
'SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...
'USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'....
--------------------------------------------------------------------------------
5º Diálogo

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
'Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'....
--------------------------------------------------------------------------------
º Diálogo

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas cada vez que mexo o mouse, o protetor de tela desaparece!!!'....
--------------------------------------------------------------------------------
7º Diálogo

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?
'USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
'SUPORTE: 'OK, qual é o problema?
'USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'....
--------------------------------------------------------------------------------
8º Diálogo

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
'USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'....
--------------------------------------------------------------------------------

[old owl]

Sei que em algumas empresas existe "informalmente claro" um "perolas do atendimento ao cliente" Devem existir coisas do mesmo genero ou melhor...

Mas existem algumas coisas na industria em geral que parecem desenvolvidas por um prejudicado mental...A Volkswagem ate alguns anos atraz utilizava nos automoveis botões de puxar e de virar iguais sem nenhuma indicação disto, sem contar que alguns dos icones estampados neles eram de origem enigmatica. So consultando o manual para saber o que significavam.

[negaodamochila]

Não tem coisa pior não mundo do que usuário e suporte técnico.

Um é folgado e não quer pensar, e o outro não quer trabalhar.

[Diffident]

[Como deve ser divertido o dia-a-dia desses caras....]

Imagine tais cenas frente a frente com o cliente <BIOS>

[kank]

atendente de suporte telefonico sempre ouve merda,

tinha um amigo meu que trabalhava na assistencia da porto seguro.

ele falou que em seus primeiros dias de atendimento:
atendeu uma ligação em que uma mulher gritava deseserada.

Usuario: FOGO,FOGO, ESTA PEGANDO FOGO
Atendente (preocupado): calma minha senhora.
Usuario: Fogo esta pegando fogo
Atendente: Minha senhora o que esta pegando fogo
Usuario: Rapido, ta pegando muito fogo rapido, acho que vou morrer
atendente (preocupadissimo): minha senhora preciso que vc se acalme, se afaste do fogo e me diga calmamente o que e aonde esta pegando fogo
Usuario: MINHA BUCETA ESTA PEGANDO FOGO ai a porto não tem ninguem pra apagar meu fogo e desligou.

Meu amigo falou que depois descobriu que esta mulher ligava pelo menos 3 vezes por semana passando este trote. e os atendentes da porto passavam a mulher sempre pro atendente mais novo que ainda não estava acostumado.

tinha uma amiga que trabalhava de atendente no telemarketing do 1406 (aquele numero que vende tudo na TV) e ela falou que atendeu uma vez um cara que queria saber se podia usar um aparelho de depilação feminina pra depilar o saco.

[old owl]

Falando de trote

Aqui em SP tem o famigerado atendimento por reconhecimento de voz na telefonica 10315, verdadeiro pe no saco e ate onde sei ilegal pela nova legislação...A voz se apresenta e pede para vc falar o que deseja, antes da uns exemplos...Mas não adianta vc fala algo que o reconhecimento entende outra coisa...Talvez porque eu seja fanho parece aquela propaganda do cara comprando passagem pelo tel.

Desenvolvi uma tecnica de rapido atendimento...Relincho alguma coisa no telefone ugsspostrup%$*& papapa, o atendimento pede para eu repetir...Novamente....pkqu3~kdlffalkgh~WF#@$#&(*&..

Logo apos ouço, por favor espere que vou transfiri-lo para um atendente...

""pobema resolvido""

[bullitt]

Se coisas assim acontecem com usuários leigos, imagine nos anos 80 e início dos 90, quando tudo era novidade. Tem histórias como a do usuário que dobrou e enfiou papel dentro do leitor de disquetes (daqueles grandes), imaginando que o computador iria "ler" o documento.

[srmadruga]

concordo com o old owl,
esse 10315 é uma porcaria, reconhecimento por voz
ainda quando eu falo bem alto... educadamente... REPARO SPEEEEPDYYYYYYY - a resposta automática é..
- entendi.. REPARO DO SPEEDY... muitos problemas com conexões podem ser resolvidas desligando o modem e reiniciando o PC...blá blá blá

eu fiquei sem net 9 dias..(conexão lenta etc) entrei em contato e tentei cancelar... falaram que demoraria 15 dias para o cancelamento.... tinha uma conversinha com a atendente e consegui o speedy com 50% de desconto por 2 anos...

[Zé da Silva]

SUPORTE: "Por favor, Sr. tecle Ctrl+Alt+Del"
USUÁRIO: "Mas moça... eu só tenho um braço e moro sozinho"

[wheresgrelo]

EU ESTOU LENDO ISSO??? EU REALMENTE ESTOU LENDO ISSO????
by Kunta

[Caifás]

SUPORTE: "Por favor, Sr. tecle Ctrl+Alt+Del"
USUÁRIO: "Mas moça... eu só tenho um braço e moro sozinho"

Trabalho de suporte é o Ó!