Piada Padrão Putaria

[j,j]

*O INSACIÁVEL*
>
> Minerim vai ao médico com dores no pênis.
> Chegando ao consultório, ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou
> menos assim: Acordo 4 horas da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô
> otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no
> miarau...
> 10 horas vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais
> umazinha na muié e vorto pro miarau...
> Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha
> (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto
> pro miarau ...
> Quatro horas da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na
> muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia
> começo tudo otra veiz...
> O medico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando
> as tais dores no pênis:
> 'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
> O matuto levantou as mãos para o céu e disse: GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVA
> ACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...

[Pedro Alves]

LOIRA DETONA

Certo dia na praia, lá estava uma loira muito gostosa, daquelas de parar o trânsito. Ela, deitada na areia, chupava um picolé com muito gosto, lambia de cá, chupava de lá, parecia que estava se lembrando do que tinha feito na noite passada...

De repente, passa um gaiato tirado a esperto e fala com a loira gostosa:

- Como eu queria ser esse picolé...

E ela, retrucando, responde:

- Pra quê? Pra ser fresco, e ter um pau enfiado no traseiro?!

[srmadruga]

Urso...Ursão

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria,quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda,sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
-Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade são paulino,você não vem aqui pra caçar, vem?

[srmadruga]

Transar
após 25 anos de casado.

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?

- É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!

[srmadruga]

TURCO


Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa,
sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo
o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

[srmadruga]

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovózinha:

- Ah! estão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!Vou ficar aq na fila.

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não.
Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza