Piadas, imagens e vídeos engraçados

[MaosDeFada]

Bem lembrada, Carnage.
Aproveito pra desejar um bom feriadão a todos.
Quem for viajar, muita prudência nas estradas.
Muitos ovos de Páscoa, chocolates e abraços.
Feliz Páscoa, foristas!

[Kakinho]

Feliz Páscoa para você também !!!

Bem lembrado hein Carnage... essa é clássica e "abafada" pela mídia

[Commander]

Piadinha de Argentino..........

Um argentino pedindo informação na Rodoferroviária de Curitiba

Arg.: Oye. Onde tem um autocarro prá ir hasta la estacion prá apanhar um comboio para Paranaguá?

Atend.: Aqui não chamamos autocarro. Chamamos ônibus.

Arg.: Bien. Entonces como apanho o ônibus para ir hasta la estacion e apanhar o comboio?

Atend.: Aqui não chamamos estacion. Chamamos ferroviária.

Arg.: Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus prá ir até a ferroviária para apanhar o comboio?

Atend.:Aqui não chamamos comboio. Chamamos trem.

Arg.: Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus prá ir à ferroviária para apanhar o trem?

Atend.: Aqui não dizemos apanhar. Dizemos pegar.

Arg.: Carajo! Me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus prá ir à ferroviária para pegar o trem?

Atend.: Não precisa ir. É aqui mesmo!

Arg.: Joda! Hay que pregunta: Como ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

Atend.: - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Abraços

[Sempre Alerta]

Tudo é relativo

Mulher 1: "É bem pequenininho, mas o sexo é maravilhoso."
Mulher 2: "Quer dizer que ele é rico?"
Mulher 1: "Isso. Exatamente."

[Sempre Alerta]

DIÁRIO DE UMA EMPREGADA DOMÉSTICA:

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Bom, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com uma caixa d'água só:
Passei na farmácia e comprei os remédios que a dona Célia pediu.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"
- I ???
- É, iiiiiii
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofe!

[jjboy]

Segredos para um casamento feliz !!

1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos.

2 .É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.

3. É importante encontrar uma mulher que goste e faça bom sexo.

4. É muito, mas muuuuuuito importante, que essas TRÊS MULHERES NUNCA SE ENCONTREM !!!!

[jjboy]

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você ter um novo tipo de caipirinha: a caipixota (ou caipiceta, ou caipibuça).

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Beba ... Chupe... Coma... Sei lá, p****!!! Mas, sempre com moderação!!! E lembre-se, se chupar não dirija! Se dirigir não chupe!

[Sempre Alerta]

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"

Diz o masoquista: "Miau!"

[Sempre Alerta]

A professora estava perguntando para a turma o que cada um mais gostava.
- Marina do quê você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha!
- E você, Carlos Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola,a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo...
- E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha...
- E você Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto de buceta!
- O QUÊÊÊ? ??
- É professora. Eu gosto mesmo de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:

- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!

- Ah, é isso? Liga não, diretora. Garoto novo. É porque ele ainda não comeu um cú.

[Carnage]

Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos relatórios
e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada
e saída da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os
relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e
controlar as ligações telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu também
gráficos com indicadores e analise das tendências que eram mostradas em
reuniões. A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou um computador com
impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a
área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado por indicação a CIGARRA, que mandou colocar carpete na sua sala, textura na parede
e comprou uma Cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma assistente
(sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano
estratégico de melhorias, com ações estratégicas, mapa estratégico, indicadores estratégicos, controle
orçamentário, análise de tendência, relatórios de análise critica, para a área onde trabalhava a FORMIGA,
que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer umestudo de clima.

Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA
trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora,
muito famosa, com cursos de especialização no exterior, especialista em processos TCQ, ISO, etc.
para que a mesma fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso
relatório, com vários volumes, com análises críticas, gráficos, indicadores que concluía :
"Há muita gente nesta empresa".

O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou demitir a
FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

É este o problema com os países de 1º Mundo:
NÃO VALORIZAR FORMIGAS!!

[Sara Mineira]

Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia.
Ela acha que cachorro faz muita sujeira e e muito barulhento.
Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e pergunta o preco do papagaio.
- Cinquenta reais.
Ela nao acha muito caro e compra o bichinho.
Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostibulo antes de compra-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas e muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engracado. As filhas dasenhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas mas a mae explica o caso e elas tambem acham engraçado.
O marido chega a noite e o papagaio diz apos olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi George!!! Mudou de puteiro
tambem?

[Maestro Alex]

> > >Joãozinho, mineirinho batuta da quinta
serie, escreveu uma poesia na
>aula
> > >de redação, chamada "A primera veiz":
> > >
> > > O céu tava bem craro,
> > > A lua quasi dorada,
> > > Ali nu campu eu i ela,
> > > I não si via mais nada.
> > >
> > > Sua pele era suave,
> > > As ancas tava exposta,
> > > I eu tocando di leve,
> > > U macio di suas costa.
> > >
> > > Num sabeno começá,
> > > Olhei u corpo isguio.
> > > I dicidi pô as mão,
> > > Sobre seu peito macio.
> > >
> > > Eu sentia medo.
> > > Meu coração forte batia,
> > > Enquanto ela divagarinho,
> > > As suas perna abria.
> > >
> > > Inda bem qui cunsigui!
> > > Tudo então miorô.
> > > Pelo menos desta veiz,
> > > O líquido branco jorrô.
> > >
> > > Finarmente tudo acabô,
> > > I quasi saio di maca.
> > > Foi assim a primera veiz
> > > Qui tirei leite da vaca.
> > >
> > > Gente mardosa né . . .

[Kakinho]

Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente MARIMBONDO, estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos relatórios
e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada
e saída da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os
relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e
controlar as ligações telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu também
gráficos com indicadores e analise das tendências que eram mostradas em
reuniões. A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou um computador com
impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a
área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado por indicação a CIGARRA, que mandou colocar carpete na sua sala, textura na parede
e comprou uma Cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma assistente
(sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano
estratégico de melhorias, com ações estratégicas, mapa estratégico, indicadores estratégicos, controle
orçamentário, análise de tendência, relatórios de análise critica, para a área onde trabalhava a FORMIGA,
que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer umestudo de clima.

Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA
trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora,
muito famosa, com cursos de especialização no exterior, especialista em processos TCQ, ISO, etc.
para que a mesma fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso
relatório, com vários volumes, com análises críticas, gráficos, indicadores que concluía :
"Há muita gente nesta empresa".

O MARIMBONDO seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou demitir a
FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

É este o problema com os países de 1º Mundo:
NÃO VALORIZAR FORMIGAS!!

Olha só !!! Tudo sobre minha vida profissional

[Carnage]

Não sei se eu já postei essa...

Necessidades sexuais

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

[Kakinho]

Isso sim poderemos considerar piada Continue assim Carnage