Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Primo preto]

...CARÍSSIMOS...

...UMA BREVE OBSERVAÇÃO ACERCA DAS POSIÇÕES POLÍTICAS EM NOSSO CENÁRIO ATUAL...

...SOMOS BRASILEIROS...NÃO APRENDEMOS NUNCA...

E TENHO DITO

[panzer]

Caralho,

Tá muito divertido, mas, o país tá na merda, nossas lideranças fazem merda, nosso povo aceita passivamente a merda, logo, parece que ficaremos na merda por um bom tempo...

Não que eu pregue uma revolução e a deposição de um governo legitimamente eleito, porém, aquele pessoal lá em cima tá brincando demais com fogo!

Abraços!

Panzer.

[Maestro Alex]

QUEM COLABORA COLOCANDO MAIS?...

VERDADES:
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Filho e tamanco só se fazem com pau duro.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Duas coisas que eu adoro: cerveja gelada e mulher quente.
Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas.
LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher boa ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube; o governo odeia concorrência.
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como um consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

[Gabrielle]

Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens... e suas respostas!


M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se você não dá uma no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo ``Love Story``.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando brochamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cueqinha de seda, vocês desconfiariam.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

[ilarioriso]

O sujeito morre e vai para o inferno.

Chegando lá, o Diabo começou a explicar como seria a vida dele
daquele momento em diante. - Bem, temos um novo plano de
penitencias. Vamos lhe apresentar três formas de castigo e você terá
que escolher uma delas. Feita a escolha você só poderá muda-la daqui
a mil anos. - Tudo bem! , disse o rapaz.

O Capeta, então, o levou a um corredor com três portas e disse:Atrás
de cada uma destas portas há uma forma de castigo, basta você
escolher a que preferir. O rapaz abriu a primeira porta e viu um
cara todo amarrado sendo estuprado por um estivador. - Essa não! -
disse ele.

O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma
mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as
partes do corpo. - Essa também não!

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira
escultural fazendo chupando o cara sem parar. O rapaz, sem
perder tempo, virou-se para o capeta e disse:

- Oh Yes! Yes! Quero esta forma de penitencia!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara para te substituir.

[Trankera]

Não se já postaram isso mas ai vai...

Frases retiradas de revistas femininas das decadas de 50 e 60:

"Não se deve irritar o homem com ciumes e dívidas." (Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto." (Revista Claudia, 1962)

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa." (Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos." (Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa." (Jornal das Moças, 1957)

"O noivado longo é um perigo." (Revista Querida, 1953)

"100% fundamental manter sempre a aparência impecavel diante do marido." (Jornal das Moças, 1957)

"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza." (Revista Querida, 1955)


Esse jornal das moças devia voltar a ser publicado

[Maestro Alex]

Joãozinho Japonês

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história
americana.
Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não
pode
afundar-se?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- "japonês filho da puta!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um
almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington,em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!"
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de
Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
entra o
diretor, que diz:
"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

[MOREL]

Bom, como o tópico chama piadas e etc aqui vai um etc:

Visita amarra preso ao seu corpo para tentar fugir no interior de SP
Publicidade

JOSÉ EDUARDO RONDON
da Agência Folha

Uma jovem de 19 anos foi detida por agentes de segurança da Penitenciária de Assis (427 km a oeste de São Paulo) quando tentava deixar o presídio com um detento amarrado em seu próprio corpo durante uma visita aos presos da instituição, no domingo.

A adolescente foi autuada por tentativa de promoção ou facilitação de fuga, informou a Polícia Civil da cidade.

De acordo com o o delegado Lídio Leite, do 3º Distrito Policial de Jales, a jovem, com cerca de 1,86m de altura e considerada "obesa", chegou ao presídio e passou por uma revista para visitar o preso Marcos Roberto Ciconi, 32, que cumpre pena por homicídio, furto, roubo e porte de armas.

Ao tentar sair da instituição, após o término do horário de visitas, dois agentes de segurança notaram que a mulher, que estava vestida com um blusão longo e uma calça de malha, andava com certa dificuldade.

Os agentes interceptaram Santos no portão da unidade. Sob as roupas da jovem, amarrado com um lençol ao seu corpo, os agentes encontraram o preso, de cabeça para baixo. O detento que tentou a fuga mede 1,60m e é "bem magro", segundo o delegado que investiga o caso.

Inusitada

O diretor da Penitenciária de Assis, Maurício de Freitas, classificou a tentativa de fuga como "inusitada". "Tenho 37 anos de serviço na área de administração penitenciária, já vi muita criatividade para tentativas de fuga, mas como essa, nunca. Foi muito inusitada."

Freitas relatou que, ao tentar sair do presídio e ser abordada pelos dois agentes penitenciários, a jovem não deixou que a revistassem, exigindo a presença de agentes do sexo feminino.

"Enquanto aguardavam a chegada das agentes, o próprio preso que estava amarrado começou a falar que a casa caiu e pediu para o tirarem de lá, para espanto dos agentes."

Com capacidade para abrigar cerca de 700 detentos, o presídio contava com cerca de 1.100 presos ontem.

[xyz007]

O guri estava brincando pelo apartamento com um destes Balõezinhos de festa
de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando nobanheiro e
foi cair justamente
dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e
deixou a danada ali
mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a
bola. Ficou ali,
lendo, enquanto se > aliviava. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso
sanitário. Suas fezes
haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um
absurdo, um gigantesco
bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta am na minha vida!Tá
quase passando do
limite do vaso! Acho que eu devo estar com algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU ! O que é isso???
- O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse material e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o
"bolo" para coletar uma amostra do material...
BUMMM!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de
absoluto silêncio. Os
dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Meu Deus! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com
casca, nunca!

[xyz007]

Sabedoria Árabe

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria
um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se
fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou
seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse
algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a
condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e
derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo
a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei
preocupado.Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse
que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o
mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca
de Amit.

O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em
chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha.

Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão, ele fez o que
sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Com seu desejo
plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit se recusou a pagar ao
conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou.Amit sabia que, naturalmente,
Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal
colocou o mesmo líquido na cueca do Rei que, imediatamente, mandou chamar
Amit...

"Nunca deixe de honrar seus compromissos."

E cuidado com seus 'homens de confiança'

[xyz007]

A 10ª é a melhor

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Veado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Veado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Veado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Veado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco
Veado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Veado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Veado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Veado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Veado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHA DA PU.TA!!! COR.NO!!! DES.GRA.ÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Veado: SÃO PAULO, SÃO PAULO!!!!!!!!!!!

[MOREL]

A 10ª é a melhor


10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHA DA PU.TA!!! COR.NO!!! DES.GRA.ÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Veado: SÃO PAULO, SÃO PAULO!!!!!!!!!!!

[MOREL]

Teoria da conspiração
> > >
> > > O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade.
> > >
> > > Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo.
> > > Pede, então, às crianças que façam perguntas:
> > >
> > > O pequeno Bob toma a palavra:
> > >
> > > - Senhor, tenho três perguntas:
> > >
> > > 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a
> eleição?
> > > 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos?
> > > 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior
> ataque
>
> > > Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da
> sala.
> > >
> > > Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey
> lhe diz:
> > >
> > > - Tenho cinco perguntas:
> > >
> > > 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a
> eleição?
> > > 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos?
> > > 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior
> ataque terrorista da história?
> > > 4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
> > > 5. Cadê o Bob?

[Gabrielle]

País do PC

01. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);

02. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);

03. É conhecido como PC (País do Carnaval);

04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

07. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);

08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu),

enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do

Caralho).

11. E, pra piorar, hoje somos governados por um outro PC (Pé de Cana).

[Gabrielle]

Dois Métodos de Chegar em Casa Bêbado:

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado:
Ela finge que está dormindo...