E viva o tito.....................
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um
bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
-Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz:
-Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos
cinzas e tênis da Nike!
-Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca!
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no
galinheiro, e o galo sai alucinado:
come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira
ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
-Escuta aqui, o filho da puta!!! Aquele galo broxa caiu morto!!! É
melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro
que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
-Olha, e só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano
num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou
fazer com este galo castelhano?".
Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a
camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só....Dá
uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo.... Sai correndo e
enrraba o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. Caramba, que fenômeno! As
galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo
que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas.... O
fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para
acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada,
as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes
passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado
no gelo, até que,de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os
urubus voando em círculos, se babando de fome:
- Nããooo ! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho,olha para o
fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:
Psssssssssiiiiiiuuuu!...... Acalma-te hombre, que aquellas crioulas
estão quase desciendo acá ......
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um
bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
-Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de
pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz:
-Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos
cinzas e tênis da Nike!
-Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca!
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no
galinheiro, e o galo sai alucinado:
come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira
ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
-Escuta aqui, o filho da puta!!! Aquele galo broxa caiu morto!!! É
melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro
que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
-Olha, e só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano
num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou
fazer com este galo castelhano?".
Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a
camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só....Dá
uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo.... Sai correndo e
enrraba o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. Caramba, que fenômeno! As
galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo
que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas.... O
fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para
acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada,
as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes
passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado
no gelo, até que,de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os
urubus voando em círculos, se babando de fome:
- Nããooo ! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho,olha para o
fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:
Psssssssssiiiiiiuuuu!...... Acalma-te hombre, que aquellas crioulas
estão quase desciendo acá ......
