Contribuição para os parceiros de São Jose do Rio Preto:
TD realizado no final de Janeiro/2015 com:
LARISSA
CONTATO: (17)98131-8095 / (43)9971-8820
TEMPO DE CARREIRA:
( ) SEMI-VIRGEM ( ) INICIANTE ( )PROFISSIONAL ( )EXPERT (X)SENIOR
LINKS:
GATAGOLD:
http://gatagold.com/acompanhantes/araca ... arissa.php
SUPERQUENTE:
http://superquente.com/acompanhantes/ar ... arissa.php
LONDRINASEXY:
http://www.londrinasexy.com.br/acompanhantes/larissa/
LONDRINATOP:
http://www.londrinatop.com.br/larissa.html
LONDRINACLASS:
http://www.londrinaclass.com.br/acompan ... issa1.html
MAIORES DETALHES NO GP GUIA DE LONDRINA ONDE ATUAVA COMO CACAU:
http://www.gp-guia.net/viewtopic.php?f=227&t=119110
LOCAL DE ATENDIMENTO: natural de Londrina onde atuou como CACAU ou SOFIA, às vezes desloca-se para atender em Araçatuba, Presidente Prudente e São Jose do Rio Preto como LARISSA, raras vezes em Votuporanga usando o nome TAYLA, fica uns 15 dias confinada no motel escolhido só pensando no lucro.
1.000 kms de asfalto, exaustivas tentativas frustradas com PALOMA, balão da LÍVIA LEMOS, ligação para mais outras 3 opções do GataGold sem êxito, consegui marcar com a moça em questão, tudo no mesmo dia. Insistente né? Nem foi por necessidade, foi por questão de honra mesmo, um afronta esse tanto de anúncios e não ser atendido, né? kkkkkkk
Chegou rápido, fui receber na porta, passou reto, nem beijinho no rosto, vestidinho barato apertado, NADA de perfume, “oi” mais seco que a Cantareira, deitou na cama abriu as pernas, já foi tirando os sapatos e mandou um broxante “e aí, como vai ser?”
Sabe aquela decepção quando você vê uma princesa de longe, rodando bolsinha na outra esquina à noite, encosta o carro e “ELA” solta um “oi gato vamu fazê um pograma” e você descobre que na realidade ELA era ELE? Puta chute no saco viu!
O filme de terror só começava senhores, favor sentar e pegar a pipoca...
22 segundos após ela entrar, ouço batidas secas na madeira (caixa usada para pagar a conta) e o aviso que chegou a água e as camisinhas. Hãaa? Como assim? Não havia pedido nada, mas também não queria quebrar o clima que já não existia...
Hoje pensando com mais calma, entendi e venho
alertar um possível novo “micro-golpe”: ela deve combinar com alguém que fica dentro do Motel Espacial para levar 2 camisinhas e 1 água com gás (que ela deve comprar de atacado no Macro), cobrando R$15 reais por isso, 10 atendimentos por dia fazendo isso rendem R$150,00 reais no final do dia: R$75 para ela, R$ 75 para o comparsa...Como dizem, “de grão em grão a galinha enche o papo”, nesse caso literalmente...kkkkkkk
Ainda não estou acusando formalmente nenhum funcionário (não vi quem bateu na caixa e nem quem entregou o que não foi pedido) e muito menos insinuando a conivência do Motel Espacial, mas fiquemos atentos!!! Muita coincidência, né?
Voltemos à moça: os 25 anos anunciados não correspondem. Aparenta uns 40, sem exageros. Há relatos de aposentadoria em 17/dez/2011 e até que trabalhava na Zona em Londrina, conhecida como Moinho (vide útlimo link acima, GP GUIA LONDRINA).Mesmo rosto da minha faxineira, dona Sebastiana, baiana arretada, morena de meia idade judiada pelo sol do sertão...Olhos esbugalhados de lêmure de Madagascar, cadastrei-a carinhosamente como “Zóinho”, ou Larissa Mantena (Alguém ainda lembra dele? Do Mantena do desenho do He-man?). Já caiu de boca atropelando no nível 5 do créu, chupando com a voracidade e a pressa de um diabo da Tasmânia.
O corpo ainda está relativamente em dia, apesar do emplastro poroso sabiá na barriga (juro por tudo que é mais sagrado que é verdade), cicatriz do lado direito abaixo do abdômen (provável apendicite operada recentemente pelo Dr Frank...Frankenstein) e tatuagens para todos os lados.Bumbum, cabelo e perereca ok.
Força muuuuuuuuuito a barra se masturbando freneticamente igual a menina do exorcista, apressando o cliente já nos primeiros 10 minutos de ação, pedindo para gozar com uma voz metálica, sabe aquela quando você brincava de falar na frente do ventilador quando era criança? Então, era o Bob espoja falando “goza logo vai, goooooooza” na frente do ventilador...Acho que agora me fiz entender melhor.
Subiu no BilyLoco, colocou-se de costas e bombou feito máquina de costura SINGER tentando arrancar o mais rápido possível meu leitinho...Ela achou que estava dando certo, quase me nocauteando nos primeiros minutos, mas ela não sabia da minha estratégia: Duzentão por dez minutos? Nem PHO-DEN-DO!!! Comecei a olhar as costas toda tatuada (não aparece NENHUMA nas fotos, confira) e pensava nos gibis da Mônica, Cebolinha, Chico Bento, enquanto cantava mentalmente “contando os plaquê de 100, dentro de um citroen” ♫ (música do Mc Guimé, funk ostentação, tatuagem até no rosto).Lembrava do olhar dela e pensava naquela vinheta do Pânico na TV, com música dramática e animais de olhos arregalados...Essa eu não vou conseguir explicar direito, melhor colocar um link do youtube
https://www.youtube.com/watch?v=NfjJnLVL7Ew
35 minutos cravados de fight, resolvi entregar o leite moça para a moça, pois estava exausto após longa viagem e ainda sem janta.
LIÇÕES TIRADAS DO TD:
1-Quando a GP tem o hábito de mudar várias vezes o nome de trabalho, atenção redobrada: muito provavelmente significa que não é um bom sinal, pois a mesma já deve ter sido negativada e teve que abandonar para poder continuar trabalhando...
2-Quando as três primeiras tentativas do cardápio derem errada, não insista. Aborte a missão! Quando não é para acontecer é por causa de algum motivo maior.Vai por mim...
PONTOS POSITIVOS: foi a única tábua de salvação que encontrei naquele longo dia, atendeu mal pra caralho, mas atendeu (a que ponto chegamos e aonde iremos parar hein senhores?)
PONTOS NEGATIVOS: não beija na boca, nem selinho no rosto, bem abaixo do padrão mínimo GataGold, valor cobrado abusivo pelo produto oferecido, tatuagens cobrindo 40% do corpo, mas não aparecem no anúncio devido à photoshop (não me importo, mas achei conveniente relatar pois existem pessoas que não curtem e não aceito propaganda enganosa), pede coisas sem autorização do cliente (se pedisse com jeito com certeza não negaria), me traumatizou atendendo com o emplastro poroso sabiá na barriga, e tem um dos piores defeitos de todos: apressada, mais do que a DILMA fugindo dos repórteres para falar do assunto PETROBRÁS...
NOTAS:
Bunda:7 (bonita para a idade, sem estrias)
Peitos: 6 (silicone colocado há quase uma década)
Pernas: 6 (de longe, no escuro, fica gostosinha com o vestidinho barato comprado no Torra Torra)
Rosto: 5 (lêmure de Madagascar)
Anal: - (diante do exposto, não solicitado)
Oral: 5 (conversível, com o mesmo “carinho” e intensidade de hiena na carniça)
Vaginal:3(apressando o cliente já nos primeiros 10 minutos de ação pedindo insistentemente para gozar com a voz do Bob Esponja)
Odores: 5 (como diz aquela expressão, nem cheirava nem fedia, perfume importado que é bom passou longe)
Simpatia: 3 (a mesma de um funcionário de atendimento ao público do INSS 5 minutos para encerrar expediente e você chega)
Relógio: 35 minutos, contratado 1 hora, mas quis resolver tudo nos 10 primeiros minutos.
Valor: R$ 200,00 (um assalto para o padrão, tem muitas de cinquentão que valem muito mais).
Média Geral/Análise do conjunto/Relação custo-benefício= 4,0
REPETECO: NÃO, NEVER MORE, para aprender que a pressa é inimiga da perfeição...
Enquanto houver essa imensa oferta de variedades disponíveis no mercado, por enquanto NÃO.Mudarei de opinião caso a mesma se encaixe no ajustamento de termo de conduta do ESTATUTO DOS CONSUMIDORES DE GPs sugerido anteriormente.
Espero ter ajudado na decisão.
Abraços
POSITIVO
