REFLEXÕES DOENTIAS
Muitos aqui devem estar estranhando minha ausência das lides literárias-pornográficas. Gostaria de poder viver de escrever sacanagens, mas como não sou Cassandra Rios, Adelaide Carraro ou relator da CPI do mensalão, tenho que me limitar aos meus textos técnicos para comprar o leite das criancinhas.
A falta de tempo tem me consumido ao ponto de sequer conseguir vaga para um mísero TD que seja. Até as amantes já estão me dando cartão vermelho e a seguir esse ritmo, a próxima será a patroa.
Para não deixar órfãos aqueles que apreciam um texto vazio de conteúdo, exponho aqui algumas pequenas reflexões que tenho no dia-a-dia e uma ou outra idéia de como tornar mais feliz a humanidade.
Seguem-se aqui minhas reflexões doentias. Se quiserem xingar, foda-se.
1) As moças casadas e casadoiras devem parar de atormentar seus machos perguntando por que ele mija fora da privada. Se a senhora não sabe o que é uma mijada bifurcada involuntária ou mesmo desconhece a dificuldade em mijar de pau duro pela manhã, não encha o saco e nem peça para ele mijar sentado, porque isso é coisa de viado ou marido bunda mole, que obedece a tudo que a esposa manda. Aliás, senhoras, tentem nos explicar como é possível mijar sentado de pau duro, sem molhar ainda mais o chão. Está lançado o desafio.
2) Mais uma para as moças casadas e casadoiras: Não reclame do seu macho dizendo que ele é descontrolado e irracional, por ter a mania de quebrar os objetos da casa quando fica nervoso com você. Deveria é agradecer a Deus. Homem que quebra somente os objetos é controlado e racional. Descontrolado e irracional é aquele que não pensa duas vezes e já vai quebrando a sua cara.
3) Outra às moçoilas: Não “discuta a relação” durante a madrugada. Madrugada é feita para beber, trepar e dormir, não necessariamente nesta ordem.
4) Mais uma: Se você é amante de um homem casado, não o pressione para largar a família para ficar ao seu lado. Se ele te quisesse de fato, já teria largado a esposa. Amante, por definição, é feita para ficar por cima, por baixo ou de quatro, nunca ao lado.
5) Você, puta amiga, que um dia sonha ficar famosa como a Bruna Surfistinha, escrevendo suas aventuras fodelísticas em um blog, esqueça isso. A idéia deixou de ser original e já encheu o saco o suficiente. Tente arranjar um Pedro, é mais fácil pois o mundo tem cornos sobrando.
6) Falando em Bruna Surfistinha, meu consolo é que tudo na vida é passageiro, à exceção do motorista e do cobrador. O Menudo passou, o Michaek Jackson passou, a lambada passou, a macarena passou, a axé music passou, o sertanejo passou e tudo passará, como já dizia Nelson Ned (maaaass tudo passaaa, tudo paaaaaasssaaaaráááááá...). Só não passa a minha empregada, que deixa minhas camisas amarrotadas.
7) Deixando as putas de lado, vamos falar de “outra coisa” bem mais velha. Hebe Camargo completou 1000 (mil!) programas no SBT. Isto só reforça minha convicção que há mais imbecis no mundo do que pode imaginar nossa vã filosofia.
8- Esta semana assisti pela enésima vez aquele vídeo edificante sobre o “Filtro Solar”. O vídeo nos dá mil conselhos, mas nenhum do tipo “coma uma puta duas vezes por mês”. Querem nos dar conselhos mas não diz nada do que é efetivamente relevante e divertido na vida. Parte das lembranças mais alegres que tenho é das reuniões com os amigos em puteiros. Pouquíssimas coisas são tão divertidas quanto isso.
9) O Ministério da Justiça adverte: “Ir a puteiros faz mal à saúde”. Tive um cliente que certa feita encheu a lata de cana num puteiro, brigou por uma bobagem qualquer e matou outro putanheiro. Anos depois esse mesmo cliente, também num puteiro, encheu a lata de cana, brigou por uma bobagem qualquer e morreu com algumas dezenas de facadas. Que Deus o tenha!
10) As putas deveriam se preocupar menos com o silicone e mais com a lipoaspiração. Já não agüento mais ver barrigas flácidas caindo sobre as calças de cintura baixa, como um beiço gorduroso.
11) Carnage, aproveite o avanço da medicina estética e faça um transplante de rosto. Seu avatar é simplesmente repugnante.
12) Faz alguns anos, estava eu na rua, parado, quando uma bicha velha se aproximou tentando me cantar. Queria saber quem eu era e o que fazia. Diante de minhas evasivas, perguntou:
- Você sabe o que eu sou?
- Não! – disse eu, sabendo o que ele era.
- Eu sou viado...
Encerrei a conversa de forma lacônica:
- O cu é seu e você faz o que quiser com ele.
E fui.
13) O velho, sábio e oriental pai de um amigo meu sempre dizia: “Chega uma hora da vida em que o trabalho dá prazer e o prezer dá trabalho”.
Homem feliz aquele, porque a impressão que eu tenho de mim hoje, é que cheguei a um momento da vida em que o prazer e o trabalho dão trabalho.
14) Não costumo anular meu voto por uma questão de princípio. Mas alguém me responda como decidir entre um picolé de chuchu metido a honesto, um sapo barbudo ignorante, cercado de canalhas por todos os lados e um falso profeta que vomita em vão o nome de Deus com sotaque carioca.
15) Estou pensando em mudar de profissão. Os críticos gastronômicos vão a restaurantes elegantes, comem e bebem do bom e do melhor às custas dos outros e ainda ganham para meter o pau ou elogiar. Quero tornar-me um críticos de lupanares. Vou a um puteiro, meto o pau (no sentido literal) às custas de quem me patrocine e depois elogio ou meto o pau (no sentido figurado). Ê vidão!
16) O que acontece com a criatividade dos publicitários neste país? As propagandas de cerveja afogam-se num mar de mediocridade. São tão iguais e previsíveis que fica impossível saber a que cerveja se referem.
Basta de eufemismos! Se é para associar cerveja com mulheres e prazer, que sejam claros de uma vez. “Cerveja e putaria, tudo a ver!”
Fico imaginando a cena de uma propaganda: Um bando de amigos desclassificados em volta de uma mesa num puteiro. Sobre a mesa a cerveja trincando de gelada e sobre a mesa e a cerveja, a Juliana Paes dançando pelada. Ela, dançando, se baixa até enfiar a boca da garrafa na buceta. Daí, um dos putanheiros, aquele com mais cara de tarado, tira a garrafa daquela chavasca abençoada, agarra a bunda da musa e mostrando o rótulo diz: “Isso é que é sabor!”
Não tem propagandas que só passam nos cinemas? Então, essa só passaria nos puteiros, que ficariam muito mais cheios e a cerveja triplicaria as vendas.
Por que eu não fui ser publicitário?
17) Perguntar não ofende:
1ª - Onde trabalha a namorada do Rogério Buratti?
2ª - Palocci é um sonegador?
18- Faço votos que o Garotinho não esmoreça em sua greve de fome. Já que ele gosta tanto de citar Deus, que vá fazer companhia a Ele de uma vez.
Muitos aqui devem estar estranhando minha ausência das lides literárias-pornográficas. Gostaria de poder viver de escrever sacanagens, mas como não sou Cassandra Rios, Adelaide Carraro ou relator da CPI do mensalão, tenho que me limitar aos meus textos técnicos para comprar o leite das criancinhas.
A falta de tempo tem me consumido ao ponto de sequer conseguir vaga para um mísero TD que seja. Até as amantes já estão me dando cartão vermelho e a seguir esse ritmo, a próxima será a patroa.
Para não deixar órfãos aqueles que apreciam um texto vazio de conteúdo, exponho aqui algumas pequenas reflexões que tenho no dia-a-dia e uma ou outra idéia de como tornar mais feliz a humanidade.
Seguem-se aqui minhas reflexões doentias. Se quiserem xingar, foda-se.
1) As moças casadas e casadoiras devem parar de atormentar seus machos perguntando por que ele mija fora da privada. Se a senhora não sabe o que é uma mijada bifurcada involuntária ou mesmo desconhece a dificuldade em mijar de pau duro pela manhã, não encha o saco e nem peça para ele mijar sentado, porque isso é coisa de viado ou marido bunda mole, que obedece a tudo que a esposa manda. Aliás, senhoras, tentem nos explicar como é possível mijar sentado de pau duro, sem molhar ainda mais o chão. Está lançado o desafio.
2) Mais uma para as moças casadas e casadoiras: Não reclame do seu macho dizendo que ele é descontrolado e irracional, por ter a mania de quebrar os objetos da casa quando fica nervoso com você. Deveria é agradecer a Deus. Homem que quebra somente os objetos é controlado e racional. Descontrolado e irracional é aquele que não pensa duas vezes e já vai quebrando a sua cara.
3) Outra às moçoilas: Não “discuta a relação” durante a madrugada. Madrugada é feita para beber, trepar e dormir, não necessariamente nesta ordem.
4) Mais uma: Se você é amante de um homem casado, não o pressione para largar a família para ficar ao seu lado. Se ele te quisesse de fato, já teria largado a esposa. Amante, por definição, é feita para ficar por cima, por baixo ou de quatro, nunca ao lado.
5) Você, puta amiga, que um dia sonha ficar famosa como a Bruna Surfistinha, escrevendo suas aventuras fodelísticas em um blog, esqueça isso. A idéia deixou de ser original e já encheu o saco o suficiente. Tente arranjar um Pedro, é mais fácil pois o mundo tem cornos sobrando.
6) Falando em Bruna Surfistinha, meu consolo é que tudo na vida é passageiro, à exceção do motorista e do cobrador. O Menudo passou, o Michaek Jackson passou, a lambada passou, a macarena passou, a axé music passou, o sertanejo passou e tudo passará, como já dizia Nelson Ned (maaaass tudo passaaa, tudo paaaaaasssaaaaráááááá...). Só não passa a minha empregada, que deixa minhas camisas amarrotadas.
7) Deixando as putas de lado, vamos falar de “outra coisa” bem mais velha. Hebe Camargo completou 1000 (mil!) programas no SBT. Isto só reforça minha convicção que há mais imbecis no mundo do que pode imaginar nossa vã filosofia.
8- Esta semana assisti pela enésima vez aquele vídeo edificante sobre o “Filtro Solar”. O vídeo nos dá mil conselhos, mas nenhum do tipo “coma uma puta duas vezes por mês”. Querem nos dar conselhos mas não diz nada do que é efetivamente relevante e divertido na vida. Parte das lembranças mais alegres que tenho é das reuniões com os amigos em puteiros. Pouquíssimas coisas são tão divertidas quanto isso.
9) O Ministério da Justiça adverte: “Ir a puteiros faz mal à saúde”. Tive um cliente que certa feita encheu a lata de cana num puteiro, brigou por uma bobagem qualquer e matou outro putanheiro. Anos depois esse mesmo cliente, também num puteiro, encheu a lata de cana, brigou por uma bobagem qualquer e morreu com algumas dezenas de facadas. Que Deus o tenha!
10) As putas deveriam se preocupar menos com o silicone e mais com a lipoaspiração. Já não agüento mais ver barrigas flácidas caindo sobre as calças de cintura baixa, como um beiço gorduroso.
11) Carnage, aproveite o avanço da medicina estética e faça um transplante de rosto. Seu avatar é simplesmente repugnante.
12) Faz alguns anos, estava eu na rua, parado, quando uma bicha velha se aproximou tentando me cantar. Queria saber quem eu era e o que fazia. Diante de minhas evasivas, perguntou:
- Você sabe o que eu sou?
- Não! – disse eu, sabendo o que ele era.
- Eu sou viado...
Encerrei a conversa de forma lacônica:
- O cu é seu e você faz o que quiser com ele.
E fui.
13) O velho, sábio e oriental pai de um amigo meu sempre dizia: “Chega uma hora da vida em que o trabalho dá prazer e o prezer dá trabalho”.
Homem feliz aquele, porque a impressão que eu tenho de mim hoje, é que cheguei a um momento da vida em que o prazer e o trabalho dão trabalho.
14) Não costumo anular meu voto por uma questão de princípio. Mas alguém me responda como decidir entre um picolé de chuchu metido a honesto, um sapo barbudo ignorante, cercado de canalhas por todos os lados e um falso profeta que vomita em vão o nome de Deus com sotaque carioca.
15) Estou pensando em mudar de profissão. Os críticos gastronômicos vão a restaurantes elegantes, comem e bebem do bom e do melhor às custas dos outros e ainda ganham para meter o pau ou elogiar. Quero tornar-me um críticos de lupanares. Vou a um puteiro, meto o pau (no sentido literal) às custas de quem me patrocine e depois elogio ou meto o pau (no sentido figurado). Ê vidão!
16) O que acontece com a criatividade dos publicitários neste país? As propagandas de cerveja afogam-se num mar de mediocridade. São tão iguais e previsíveis que fica impossível saber a que cerveja se referem.
Basta de eufemismos! Se é para associar cerveja com mulheres e prazer, que sejam claros de uma vez. “Cerveja e putaria, tudo a ver!”
Fico imaginando a cena de uma propaganda: Um bando de amigos desclassificados em volta de uma mesa num puteiro. Sobre a mesa a cerveja trincando de gelada e sobre a mesa e a cerveja, a Juliana Paes dançando pelada. Ela, dançando, se baixa até enfiar a boca da garrafa na buceta. Daí, um dos putanheiros, aquele com mais cara de tarado, tira a garrafa daquela chavasca abençoada, agarra a bunda da musa e mostrando o rótulo diz: “Isso é que é sabor!”
Não tem propagandas que só passam nos cinemas? Então, essa só passaria nos puteiros, que ficariam muito mais cheios e a cerveja triplicaria as vendas.
Por que eu não fui ser publicitário?
17) Perguntar não ofende:
1ª - Onde trabalha a namorada do Rogério Buratti?
2ª - Palocci é um sonegador?
18- Faço votos que o Garotinho não esmoreça em sua greve de fome. Já que ele gosta tanto de citar Deus, que vá fazer companhia a Ele de uma vez.
